Vtipy
Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do15.Maminka na to :
" Tak ukaž."
"Jeden,dva,tři,čtyři,šest,sedm,osm,devět,deset,jedenáct,třináct,čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."
Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách". Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?" |
Paní učitelka přijde do třídy zavolá si Pepíčka a říká: "Pepíčku ty jsi mi včera lhal. Ty jsi říkal, že tvůj dědeček předevčírem zemřel a já ho dneska viděla v okně." Já jsem vám nelhal paní učitelko, ale tatínek ho tam dal, protože dneska roznáší listonoška důchody." |
Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!" A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do pr*ele!" |
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Tak děti, co nám dává koza?" Přihlásí se Maruška: "Koza nám dává mléko a maso." "Ano,správně." "Co nám dává prase?" Přihlásí se Janička: "Prase nám dává maso." "Ano." "A co nám dává kráva?" Přihlásí se Pepíček a říká: "Kráva nám dáva domací úkoly." |
Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne." |
Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
Q : Co se stane, když běží dvě blondýnky proti sobě?
A : Rozbije se zrcadlo.
Q : Na co se ptá blondýna, když jde vyvolat film z foťáku?
A : Jestli bude s titulkama nebo ne.
Q : Jak se zbavíte blondýny? Američan, Skot a Čech se vsázejí kdo z nich má v zemi nejsilnější alkohol a proto postaví do prázdné místnosti jednu židli. Američan se napije whisky a Skot a Čech se ho ptají: "Kolik židlí vidíš?" Američan: "Dvě." Skot se napije skotské a Američan s Čechem se ptají: "Kolik židlí vidíš?" Skot: "Pět" Čech se napije slivovice a ti dva se ho ptají: "Kolik židlí vidíš?" Čech: "A v který řadě myslíte?" Letadlem letí: Indian, Kovboj a Čech. A najednou vystrčí indian ruku z letadla a řekne:"Teď sme nad mojí zemí!" Byl angličan,čech a rus ,a oni se vsadili kdo přejde řeku plnou krokodylu.Tak šel rusch zaspíval hymnu ,sežral ho krokodyl,pak šel anličan zaspíval hymnu sezral ho krokodyl a pak šel čech a a zpíval:kde domov muj, kde domov muj.....a krokodyl na to fuj bezdomovce nežeru. Přijde bezdomovec domů, rozsvítí a barák nikde. Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" Příde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů.Chodí po postelích a říká:,,Ty tu budeš ještě 2 týdny. Pro tebe si příjdu za měsíc... Dědeček který má na kahánku uteče do dětského oddělení. Tam smrtka příde taky. Obchází postele a říká:,,T tu budeš ještě 50 let, pro tebe si přídu za 70 let. Když dojde k dědečkovi říká: ,,A co ty tu děláš ??? ,,Já pinkám, pinkám. ,, Tak pinkej pinkej já zítra pídu a pudeme páá... Přibehěne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne:Pane doktore,ten simulant na pětce umřel. "Pane doktore, já mám sklerózu!" Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?" Stará paní přijde k doktorovy a říká: "Pane doktor mě bolí zuby!!!" Učitelka dá dětem bura a řiká tak to máte do zejtra, schválně kdo víc ušetří. Tak další den přijdou a Anička povídá: "já jsem si koupila ve starožitnictví knížku, přečetla jí a pak jsme s ní zatopili" "no to je dobrý" řekne učitelka a vyvolá Pepíčka: "No já si koupil jitrnici, ségra se s ní udělala, všichni jsme se najedli, brácha to použil jako šprcku, já se do toho vysral, vrátil jsem to jako zkažený no a tady máte bůra zpátky! Potkají se dva chlapi, v noci, v lese... Tak na sebe chvíli koukaj, a pak hupsnou do křoví a rozdaj si to... Ten jeden pak říká:: --To bylo fakt dobrý! --Jó to bylo! --A odkud jsi? --Z Brna. --Já taky! --A jaká ulice? -- Čurkovova! --Jóó, já taky! --A byt? --č. 22! --Jóóó, já taky..!!..!... oba se odmlčí a za chvíli:: --Tati?! --Karle?! Jede pankác v autobuse a vidí jeptišku. Tak k ní jde blíž a povídá: "Hele, jeptiško, dneska je tak krásne, pojd si zašukat." Ta se vod nej odvrátí a na zastávce "U kláštera" vystoupí. Druhej den to samý, tretí den totéž. Pankác vystoupí celej znicenej na konecný a autobusák se ho ptá: "Ty máš nejakej problém, co?" Tak se daj do reci, pankác mu všechno rekne a nakonec mu autobusák povídá: "To máš jednoduchý. Pockej si na ní u kláštera u cesty v tom kroví v nedeli v jedenáct hodin. To jde zrovna od zpovedi a bránit se nebude." Tak to pankác taky presne udelal. Ceká tam, na sobe prosteradlo a už vidí jeptišku. Vylítne na ní a zahuláká: "Ha, já jsem duch svatý. Pojd si se mnou zašukat!" a jeptiška na to: "Víš, duchu svatý, ráda bych ale mám krámy, tak snad jedine zezadu..." Zalezou do kroví, pankác jí to udelá jednou, dvakrát,... petkrát, už nemuže tak ze sebe strhne prosteradlo a zarve: "Ha, ha, já sem pankác..." A jeptiška ze sebe strhne hadry a povídá: "Ha, ha, já sem ridic autobusu...!" Vis kdo to je? Sadisticky zalozenej pedofilni nekrofil s uchylkou k zoofilii a sklonem ke kleptomanii? To je ten co suka maly mrtvy pejsky a nevraci obojky... Vrchol umíněnosti - dávat do počítače úmyslně stále stejné nesprávné heslo a vydržet , do doby, než jej počítač přijme. Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka "Co se ti stalo?" pta se ho. V domění, že manželka je na chatě si vláčí opilec domů nějakou podnapilou děvu. Doma odemkne a na chodbě stojí jeho žena, která se na příchozí dvojici vyčítavě dívá. Opilý manžel se k nakloní a špitá."stará nebuď svině, řekni že jsi ségra". Sedí taghle tři chlapi v hospodě a jeden povídá. Pánové moje žena četla 3 musketýry a narodili se nam 3 chlapci .. No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám 2 holčičky. A ten třetí říká ty vole chlapi, ja musím domů moje žena si čte Alibabu a 40 loupežníků. Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzeranty. Pohybuje se opilec po tramvajových kolejích a zastavího policajt. "Pane, pohybujete se po tramvajových kolejích a to se nesmí, proto dostanu od vás 500 Kč pokutu!" "Dal bych si kafe s rumem." - "Kávu můžete dostat, ale rum nemáme." - "Tak mi dejte čaj s rumem." - "Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme." - "Tak holt mi dejte samotnej rum!" Dva policisté kontrolují na silnici vůz: Co to máte na střeše? To jsou vodní lyže. Dobře jeďte. Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká svému kolegovi: Tak si myslím, že kecal. Máme tu tři jezera, a ani jedno není z kopce! Jdou dva policajti v parku a najdou zrcátko a první ho zvedne a povída Jdou dva policajti lesem a objeví mrtvolu. Jeden z nich jí ohledává. Druhý říká: Ty vole, ty jsi na ní šahal a budou tam tvoje otisky. Můžou si myslet, že jsme jí zabili my, musíme se jí zbavit. První říká: Tak jí zahrabeme. Druhý povídá: To je blbý, máme dobrý policejní psy, ty by jí vyhrabaly. První povídá: Tak jí zatížíme a hodíme do vody. Druhý říká: To ne, mohla by se uvolnit a vyplavat. Tak první říká: Tak jí spálíme. Druhý říká: To je dobrej nápad. Tak jí vzali a hodili do kopřiv.
A : Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
ostatní na to:"Jaks to poznal?"
"Proletěl mi rukou šíp!" Po nějaké době vystrčí ruku z letadla kovboj a řekne:"Teď sme nad mojí zemí!" Ostatní:"Jaks to poznal?" "Proletěla mi rukou kulka!"
Zase po nějaké době vystrčí ruku z letadla Čech a říká:"Teď sme nad mojí zemí!" Indian a kovboj se diví a říkají:"Jaks to poznal??" Čech odpovídá:"Ukradli mi hodinky!!"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...
Tak to už ale opravdu přehnal!
"Od kdy?"
"Co od kdy?"
Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá 5 minut. Babička to nevydrží:
"Co hledáte pane doktor??"
"Chci vyvrtat nervy".
"Tak to tady budem do vánoc!"
"Proč???"
"Já mám totiž nervy v prdely!"
Jede holčička výtahem do 10.patra. V 5.patře přistoupí úchyl a povídá teď ti ho strčím tam kdes ho nikdy nemněla, holčička vykřikne né né !!! do oka né.
Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mě před tejdnem sebrali řidičák..."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
Opilec mu odpovídá: "Což nevidíte, že jsem tramvaj?" "No v tom případě od vás dostanu 5.000,- Kč, protože se pohybujete v protisměru !"
:hele,tady někdo stratil mou fotku.
2policista:Co kecáš,to je má fotka!!!
Strčí ho do kapsi a jde domů.
Večer chce maminka prát a říká dceři
:vyber tátovi uniformu,prosím Tě.
dcera:Ano...aaa mamííí
podívá se dcera do zrcátka a řve
:táta má milenku!!!
Máma:Ukaž
podívá se a řekne
:Fuj, ta je ale ošklivá!!!
Policajti dostali místo aut koně aby neznečišt¨ovali prostředí.A jeden říká druhému policistivy :,,Jak si je ale poznáme?"policista odpoví :,,Tak já tomu svému uříznu uši."Druhý den uši nemájí oba koně .A 1 policista zase říká:,,A jak si je poznáme ted¨?"2 policista odpoví : ,, Tak já tomu svému uříznu ocas."Třetí dden oba koně zase nemají ocasy .A ten 1 policista se zase ptá druhého:,, A jak si je poznáme ted¨?A 2 policista na to : ,, Tak já si vezmu toho hnědého a ty toho bíleho."
hehe
(NatalQa, 21. 12. 2008 12:20)